Воронка жизни

Утро начиналось как обычно. Проснувшись по будильнику, приготовив завтрак и налив чашку кофе, медленно текли мысли, чем сегодня заняться. Безделье уже давно стало привычным делом, но тоска разрывала душу и требовала свежего воздуха. Пойти погулять, да нет, не только. Перемен давно не было, мечты, и те куда-то подевались, и лишь усталость от мыслей постоянно наваливалась, чтобы ввести в депрессию.

Ладно, пойду, займусь уборкой. Всё перемыла, смотрю, радуюсь, — как всё прекрасно вокруг меня. Ложусь спать с приятным ощущение перевыполненного плана. Утро. Тело болит, мышцы стонут, напоминая о вчерашних «тренировках» в мытье шкафчиков. Опять не хватает воздуха. Сколько можно себе плакаться? Хватит, вставай и думай, что делать дальше! Кофе, сигарета, мысли… Они опять поволокли к старым, минувшим делам молодости. Когда можно было позволить себе дурака-валяние и ничего за это не будет. А потом, опа, и ты уже замужем! У тебя дети, уже повзрослели, и половина жизни позади. Вот так быстро пролетели годы, готовилась к большому и великому, к славе? Нет, ну может быть к Славе, ха…

Актёры, поэты, художники, музыканты, простые люди, — как они живут? Читаю и поражаюсь историям жизни. А что у меня? Да ничего, постоянные поиски истины, надежда на чудо, окрыление, и опять пустота бесконечного полёта наяву.

Мудрость приходит с мыслями о прошедшем. Глотаешь её и боишься захлебнуться, потому что не умеешь применять в жизни, просто не происходит таких ситуаций, уже всё познала и выводы сделала. Зачем жизнь будет давать тебе подобное, раз урок пройден? Но что-то не так, опять затяжное бездействие. Ломаешь голову, что ещё нужно осознать, зачем? Ведь уже достаточно опыта и только живи, а не хочется… Не можешь опять жить, как прежде, нужен переворот сознания. Читаю, смотрю, листаю страницы, ищу. Что ищу? Я не знаю, просто чувствую, что должна что-то понять, а дальше будет прыжок. Уже интересно, жизнь повторяется…

Такое было в двадцать лет, потом в тридцать, сейчас сорок. Какие-то ровные отрезки и всё время долгий подготовительный этап, долгий старт, который, кажется, никогда не случится. К чему готовишься, детка? Знать бы.
Какого хрена я написала заявление об уходе? Жила бы себе и жила. Да, тяжко, когда уже всё поперёк горла, но зато не было бы сейчас этих душевных мытарств. И денег хватало бы…

Продолжаешь копаться в себе, смотреть, что не так, чего ковыряешься? Понятия не имею, только щупаешь ручонками в темноте, понимая, что должен быть выход или, по крайней мере, выключатель, чтобы зажечь, этот чёртов, свет! Где? Задолбали вопросы в пустоту. Ответ есть, — один, второй, третий, — а какой мой? Забвение, опять отчаяние. Но ты же знаешь, что такое уже было, прошёл год, от силы полтора бездействия, и ты влетела в новую жизнь, потому что однажды проснувшись, поняла, что делать дальше… И опять новый виток жизни, колесница водоворота событий, правил, убеждений, обязанностей и ответственности.

Об этом мечтала? Да, да! Но проходит ещё десять лет, и уже не знаешь, зачем это нужно. Опять наступает день сурка, и начинаешь готовиться к новому, может, не такому, как предыдущие, но тоже долгому старту, обдумывая, собирая информацию и выкидывая ненужный хлам из своей жизни и сознания. Это начинается незаметно, как интерес или забава, поиск адреналина или нового смысла жизни. И так виток за витком попадаешь в воронку, тебя затягивает к самому дну существования и, кажется, уже не сделать глотка воздуха. Да, он остался на поверхности, а ты на дне, но есть кислород ещё в лёгких, чтобы мозг не отключился и в голодных муках нашёл единственно верный выход из ситуации. Но этого не происходит, сознание начинает ускользать, глаза закрываются. Всё, ты уже не борешься за жизнь, руки повисли и ослабли и лишь картинки из прошлого пролетают перед тем, как окончательно отключиться.

Но тут какая-то неведомая сила выталкивает тебя на поверхность, и ты делаешь первый глоток воздуха, о котором уже и не мечтала, и тело не боролось за него. Рывок, и ты готова к жизни, готова дышать, наслаждаться. Что это было? Как такое возможно? Но с каждым вздохом мысли об этом всё меньше тревожат сознание, и ты вливаешься в новую жизнь, творишь, мечтаешь, двигаешься и только радуешься, что опять чувствуешь запах и вкус жизни!

День прошёл, так было хорошо, и хочется кричать, — я люблю тебя жизнь! Гашу светильник, закрываю глаза, тело расслаблено, утомлённо и в душе блаженство. Сознание потихоньку ускользает и как последний лучик заката проносится над землёй, так и мысль: как я раньше могла жить без этого, как можно было так жить? Спасибо Тебе…

Вы можете пропустить чтение записи и оставить комментарий. Размещение ссылок запрещено.

Оставить комментарий

Вы должны быть авторизованы, чтобы разместить комментарий.